Passion einer Karotte

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pah

...ich glaube echt er will, dass ich ihn hasse... ich wünschte ich könnte es!!! ich hasse ihn... sag ich mir zumindest immer, damit ich es aushalte...

er meldet sich nicht, ist total gefühlsneutral und ich muss mir heute von ihm anhören: "kann man nicht mal mehr vernünftig mit dir worte wechseln? entweder du fällst mir ins wort oder du redest stur und gefühlslos."

ja! wenn man energisch die hand hebt und sagt "ist gut jetzt", dann mach ich das so... weil ich sonst losheule oder wieder und nochmals was falsches sage!!! arschloch!

das wird n ganz beschissener tag!

und dann hat er aber angeblich seinen "freundeskreis" ausgebaut... und spät abends könnte er sich ja treffen.. schön! aber mit mir anscheinend nicht.. und er macht auch nichts mehr sonst mit mir... kein wunder, dass wir nicht mehr normal miteinander reden können... arbeit arbeit arbeit... pfh!
7.9.06 09:26


jahrestag

heute vor einem jahr hat er mir gesagt, dass er mich liebt... mein kopf sagt, ich sollte das kapitel endlich beenden und es in eine kiste wegschließen... heute ist ein guter tag dafür...

...nur denkt mein herz und mein bauch leider was anderes...

er antwortet auf keine meiner sms mehr... ok, wir sehen uns ja... arbeitsbedingt... aber da haben wir ja nicht wirklich was miteinander zu tun... er hat jemanden kennengelernt... "rein beruflich", weil er ja nur arbeiten will... klar... das eine schließt das andere nicht aus... ich mache mir zuviele gedanken? ja, tu ich... ich hab andere sorgen? bestimmt! nur kann ich mich nicht auf die konzentrieren...

ich fühl mich einfach nur noch leer... und irgendwie ziemlich verarscht!

möhrchen
8.9.06 09:03


wo bitte gehts bergauf?

ich weiss noch nicht wie, aber ich muss irgendwie schaffen mir bis nächstes jahr was neues gesucht zu haben. und wenns vielleicht geht gerne auch in eine andere stadt... auch wenn ich die wohnung hier liebe.. aber einen besseren neuanfang gibt es denke ich nicht...

das gespräch am freitag hätt ich lassen sollen.. bzw wollt ich's ja gar nicht... ich wollte ihm lediglich nur noch ein einziges mal an diesem tag sagen, dass ich ihn liebe... ich hab's nur leider überhaupt nicht so gut hinbekommen wie vor dem spiegel oder die unzähligen male davor, wo ich mir im stillen die worte zurecht gelegt hab... auch wenn er's nicht vor mir zugibt, ich denke, er ist neu verliebt in seine "arbeitsbekanntschaft"... die tolle freche powerfrau... bestimmt hat sie auch noch einen modischen kuzhaarschnitt... würde passen... könnte kotzen!

er meint der zug ist abgefahren und es gibt niemals eine zweite chance bei ihm... blödes arschloch und seine prinzipien! irgendwann wird er selber mal in der situation sein und um eine zweite chance betteln oder sie sich zumindest wünschen! ich mein jetzt nicht bei mir damit... die chancen sinken nur noch mehr mit jedem gespräch, dass wir führen... er gibts auch zu, dass er sich von mir zur zeit zurückzieht... weil er weiss, wieviel ich noch für ihn empfinde... normalerweise würde er n brief schreiben oder anrufen und dann würden wir uns danach nie wiedersehen... geht bei uns nicht, deswegen will ich einen anderen job! aber das ist so typisch für ihn... problemen aus dem weg gehen... auf der einen seite nimmt er das leben so leicht und auf der anderen so ernst zum beispiel mit seinem es gibt kein zweites mal, kein aufwärmen bei ihm. hätte er doch seiner ex auch fast gegeben...

ich wünsche es mir, doch ich kann es nicht mehr glauben, dass er mich je wirklich geliebt hat... jedenfalls nicht, dass ich was besonderes für ihn war und den ganzen schlunz, den er mir immer geschrieben und gesagt hat... ich blöde kuh habe ihm echt geglaubt, ich könnte mich nur noch ohrfeigen dafür! und dass ich tatsächlich meinen gefühlen freien lauf gelassen habe bei ihm. wie konnte ich nur so blöd sein und mich tatsächlich in ihn verlieben! es tut so weh... ich nehme das leben viel zu ernst und ich bin doch noch so jung... er nimmt mich nicht ernst und das macht mich echt wütend!

ich habe alle sachen, die mich an ihn erinnern weggepackt... bild, kette, brief... aus den augen, aus dem sinn, so hoffe ich... und trotzdem kann ich nicht glauben, dass es das gewesen sein soll... ich kann einfach nicht aktzeptieren, dass es keine chance für uns gibt auf eine gemeinsame zukunft... weil er älter ist und sich ebenfalls familie etc wünscht bevor er 30 ist, habe ich tierische angst davor, dass es bei ihm demnächst soweit sein könnte... und mir die zeit davon rennt... ich muss ihn vergessen... warum gebe ich bei ihm nicht auch die hoffnung auf... warum ging es bei allen anderen, aber bei ihm nicht?!?!

ja es gibt wichtigeres auf der welt... aber nichts, was mir so sehr am herzen liegt... so schwer...

...ich such den weg aufwärts...
10.9.06 10:51


blöder idiot!

reden tun wir jetzt auch nicht mehr wirklich miteinander... außer wir sehen uns zufällig... jetzt sagt er mir nicht einmal mehr, dass er urlaub hat... wenn er welchen hat, vielleicht isser ja auch "krank"... hatte bestimmt n so netten abend und nacht gestern, dass er heute im bett bleibt.. sowas stell ich mir grad vor.. ich bin so blöd...

warum kriege ich ihn nicht aus meinem kopf... ich konnte heute wieder nicht besonders gut schlafen... essen is irgendwie grad auch nicht so... entweder hab ich hunger, esse n bisschen und dann bin ich shcon satt, oder ich hab überhaupt keinen hunger, esse trotzdem und mir ist danach schlecht... beides keine alternative, wie ich finde...

war heute schon wieder um 4 das erste mal wach... um halb 6 dann nochmal... hat mir dann gereicht und ich bin aufgestanden und zum sport gegangen... da war er natürlich auch nich... wofür zahlt der eigentlich?! toll.. hätte nie gedacht, dass ich mal den satz von ihm von vor nem jahr gebrauchen könnte...

ich hoffe, ich kann ihn endlich mal vergessen... ist zwar nicht das, was ich am liebsten will, aber da ich das wohl nie bekommen werde, ist vergessen wohl die beste alternative... für meinen selbstschutz.. oder?

hoffe, ihr habt einen besseren tag...
möhrchen
12.9.06 10:53


nachtrag

ok... also so faul wie ich dachte, ist er doch nicht.. hatte nur spätschicht... trotzdem!

ich dachte, man könne wenigsten noch sich wie normale arbeitskollegen verhalten... anscheinend nicht... machen nicht mal mehr mittag zusammen... naja... was solls... man gewöhnt sich an alles... vorallem, wenn man muss... mich ärgerts nur, dass er mich anlügt... ich fühl das einfach... er verschweigt mir soviele sachen und ich weiss es... das gefühl ist echt beschissen!

muss nachher noch wegen nem job telefonieren... ich hoffe, das wird was!

heute ist echt nichts los auf arbeit... das ist so ätzend.. ich könnte zuhause lauter sachen machen, die schon seit langem erledigt werden müssen... außerdem wäre ich abgelenkt... am liebsten hätte ich jetzt großen arbeitsstress... das hat mir schon immer geholfen... auch wenn man dadurch mehr verdrängt als verarbeitet... ist mir egal und grad lieber...

freu mich auf heute abend... sinnlos vom fernsehen berieseln lassen... klasse! zumindest manchmal... verstehe nicht, wie einige leute so ihr dasein fristen können...

naja, bis dann
möhrchen
12.9.06 14:10


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